＊もう一つのHP「dear nobody」で、長年のダブルバインド状態（正直、「ダブル」ですむ話ではなくて、トリプル以上の可能性も高かった）を、改めてかなり客観的に自己認識した結果、というか、自分が【外部からの】価値評価及び状態認識的に引き裂かれた状態なのだということを自覚した結果、つまり、引き裂かれていたのが自己責任ではないことがようやく理解された結果、それを解消する動きが発生し（自分のせいだと考えていると、誰かがその犠牲になっているということなのであり、それを自分が自分で解消していいかが判断できないため）、結果的に、顔が自分の元に戻ってきた＝自分の顔が自分の顔であると、やっと承認できるようになった。見え方もほぼ昔通りなので、ほっとしている。
＊声はまだ、自分の声だと思えないときがあるし、身体つきもそう（なんなら歩く意識、その延長で、無意識に始めてしまう踊る意識すら、今世で生まれた自分の方法ではない気がする＝過去生でやっていたものを再現している感覚）だが、久々に顔に化粧をする気になって、そのときには鏡をしばらく覗かざるを得ないので、その時間、自分の顔が鏡に映っている、映っているという認識を維持することに、耐えられる状態になったということだ。これが、いわゆる普通の人間としての私の意識に近い。お化粧が、ではなく、鏡をしばらく覗いて自分だと思える状態が、ということで。
＊私にとっては、これが本来の「もう一人の自分」の感覚だった。

＊「もう一人の自分」に関しては、病に入る時期と、病からのリハビリ期間中に、一気に浮上してきた二つの状態があった。
＊一つは、脳内の情報認識ネットワーク上のもの、もう一つは、言語領域での他空間に現れた、外部からの声を、本来の声がとっている波形ではなく、粒子のように受信する「もう一人の自分」だ。一般共通認識の感覚で言うと、前者が四次元所属、後者が五次元所属、とでも表現したら、差が分かりやすいだろうか。

＊ちなみに、私の感覚では、ネットの情報の世界というのは、とても一次元的な世界、とても単純化抽象化象徴化エコ化に向かっている次元に感じる（一般に四次元と呼ばれるこの領域は、ここでは二回り目の一次元、2-1とでもしようか。石板／紙／画面のようなスクリーン上のメディア＝ライティングスペース、及び文字はこの世界にある）。
＊そして、一般に五次元と呼ばれる脳内の粒子的コミュニケーションに関しては、私個人ではかなり七次元的な感覚を持っている。なぜならここは生物で言うと緒元のバクテリアの領域で、会話においても国家間（言語間）や生物間、物質との断絶すらない世界だからだ。このある種の一気に単一化されたコミュニケーション世界を、三回り目の一次元、3-1とでもするとよいだろうか。
＊この延長で行くと、三回り目の三次元が完全に理解される状態の、いちばん空間内で充実している物質世界。なので一応、物質界は相変わらず三次元にある（一回り目の一次元は点と線の世界、一回り目の二次元は線と図形の世界、一回り目の三次元は、立体と空間の世界）。
＊間にある二回り目の二次元が、いわゆる言語領域、声の領域、個人の領域（第５チャクラ的、時間の永続を担保する／持続が保たれることを願う／多様性やパラレルワールドの意味を担う類の連続した領域、欧州の小国家観の長期にわたる成立もこれによって可能になっている、ここがいわゆる一人称が担保される領域）。
＊二回り目の三次元が、土地、場所性、宇宙空間（第６チャクラ的、映画『マトリックス』が誕生できる／想定されるような、イマジネーションを含む空間的世界。物質性のやや低い、空間が抽象化された領域）。
＊三回り目の二次元が、男女、夫婦、親子といった一対一の人間関係、自他が共に成立する領域（二人称の領域、ヲシテ文字の「ヲ（緒）」の記し、二極化や二項対立、陰陽もここの所属。八次元とも感覚されるかも）。
＊これで、では三人称はというと、四回り目の一次元かな？十次元として、それまでの九次元をワンランクシフトアップした状態での理解が、おそらく最も理想的。この件ですぐに連想されると思われる数の世界は、すでに10の位をシフトアップの基準としているので、この三人称の世界を概念的にすでに知っていて、お金の成立によって人間は？地球は？初めて三人称的世界「社会」等の理解の端緒についたとも考えられる。

＊話がそれたが、病のリハビリ中の私の自己認識の混乱は、脳内の情報認識ネットワーク上の／言語領域において外部からの声を粒子のように受信する「もう一人の自分」が、それまでの日常の、人称的確からしさが保持されている「もう一人の自分」よりも、より強く自覚された状態で発生してきていたからだ、と言っていいかもしれない。
＊自分の顔が鏡の中に取り戻されたというのは、この四次元・五次元の「もう一人の自分」がようやく落ち着いてきて、改めて三次元的に、いわゆる物質上で見える形にいていい、という認識でもあったのだろう。
＊同時に、これまでの不安定だった自己認識状態は、この三次元のもう一人の自分を否定する=遮ることで、上記の二つの、個人的には慣れていない、もう一人の自分の存在状態の濃さを、強制的に上げる目的があったとも考えられる。
＊というのも、最初に書いた、外部から暴力的に起こされていた分裂状態を自覚したあと、これまでとは別次元とも思える領域（具体的には、現在地球に近づいてきている衛星？彗星？3I/atlasの意識）に同調して、そこからの受け取りが完了したとき、これが自分が今世で仕事として目指していた、いちばんの目的だったということに気づいたからだ。
＊もし、長期の病及びそこで起こっていた苦痛が永遠に自己責任だと思っていたら、この状況には入れなかっただろう。
＊ちなみに、前回書いた腹部の回復は、いまだに途上にあって、なかなかに身体のあちこちが痛い笑。少しずつ、腹部に力をかけられるようになり、それに伴って、身体の痛みも滞りへの意識も移動していて、体内でとられている重力のバランスを感じる日々になっている。右半身、特に肝心の下腹部よりも足に力がしっかりかけられるようになったら、歩ける歩数が一気に多くなり、だいぶ制限された状態で徒歩を行なっていたことが分かった。

＊3I/atlasに関する情報に関してだが、個人的に受け取ったものであること、受け取る前提となっていた太陽系の歴史と知識も、各論レベルのものとして、あくまで個人的に理解しているものであることをここであらかじめ断っておく。
＊ということで、具体的な内容は、近々yangのページに書こうかと。太陽系の話も含んでいるので。

＊引き続き、今の自分の身体を知るフェーズが続いている。相変わらず、顔も体つきも性格も（特に口調）なんなら声まで、自分のものと思えない状態に入っている。ひたすら過去生を思い出し、だいたいにおいて断片的に思い出していたものの詳細が出てきていて、そのたびに、「あのときの自分は思っていたよりも頑張っていたし、当時間違いだとか妥当性がないと思われていた周囲の叱責が、時代的に必然だったのだとしても、あのように何度も自分の人格や人権、生存を否定されるような暴力的な処遇である必要はなかった」という認識が積み重なっている。
＊そんな折だ。15歳のときに受けた手術のこと、そしてその影響（及び影響の無視）を思い出すことになる。過去生よりも現世の経験であるこっちが後ってどゆこととも思うが、事実としてその順番だったのでしょうがない。そもそも14歳のときに生理時の強烈な腹痛によって救急車で運ばれたのが発端で、当時の検査で白血球がかなりの異常値だったため、その激痛は確かに起こっているらしいという結論になった。が、腹痛が治まると原因が分からず、盲腸を併発しているのかもというのが最終的な判断だったと思う。けれど、生理時の腹痛はその後も続き、高校受験を経て（当時の自宅から歩いていける公立高校の試験は、退院直後だったが、痛みを抑えながら会場に到達して受験でき、無事に合格した）、様子見の手術をすることになった。
＊手術時間は全身麻酔で4時間。腸が動きすぎなので両端を縫って括り付けておきました、ついでに盲腸はとりました、最新の縫合技術を行ないました、とのことだった。15歳ということで婦人系の手術だったが、入院は小児病棟だった。手術後、とにかく切り口が痛い。ホッチキスのようなもので止めたとのことで、肉の内部側が果たして止められているのか疑問なほど痛かった。切り口はタオルが触れるだけでも痛みが続き、その痛みを少しでも減らし、その箇所をかばうために、右のお腹に力をかけないように、しかもそれで普通に歩いているように見えるように努力した。エレベーターが上がり下がりするときにかかる重力すら、しばらくは痛かった。歩いていて傷口に力がかかって痛いので、結果的に右足のかかとに体重が乗らないように、つま先から中側くらいのみを使った歩いた。お腹は、下部は腿の途中から力をかけ、上部は胃の上あたりで踏ん張った。上部のそこら辺りから左半身を通って腿の上部辺り、そして足の裏のつま先から中盤辺りを使って立っていたし、左足に常に力がかかっていた（左足利きでよかった）。お腹は右を後ろに引くと傷口に力がかかるので、なるべく右を前の方に出して座ったりしていた。寝るときはまっすぐに上向きに寝ると右のお腹がひきつれて痛いので横向きになって、しかも意外に、右を上にするとお腹の肉の負荷で余計に痛いので、右を上手に下にして、寝返り等はこれも激痛なのでなるべくしないようにした。肩掛けカバンが自分のデフォルトで、主に左にかけていたけれど、これもカバンが重くなると痛いので、意外に、右にかけた方が左腰辺りが踏ん張ってくれて痛くないので、そうした。ギブアップして、しばらくはリュックにしていたかもしれないが、下手に左側に身体や荷物が傾くと激痛なので、これもまた戻った気がする。麻酔の注射の針が打たれた背骨の隙間がこれまたかなり痛く、右のお尻はおそらくこの麻酔の影響で、長いことしびれて何も感じないままだった。いつの間にかそのしびれが消えていたと気づいたのは数年前だろうか。こんなことなので、私にとっての右腹は、15歳以来の40年間、存在しないことになった。意識が行くのは傷口と生理痛で痛いときだけで、それ以外は、かなりの間、傷口全体が重くてしんどかったので無視して暮らしていた。
＊おそらく、入学できた高校が自宅から歩いていける場所になければ、満員電車には間違いなくお腹が押されたら痛くて乗っていられなかったので、高校浪人していただろう。14歳で入院時に、病室にお掃除に来てくれたおじいさんに、「受験ができないかもしれない」って、やっとのことで不安を口にしたとき、「高校に一年くらい遅れたって、なんてことないよ？」って言ってくれたことを、今でも覚えている。あの言葉で、この生理時の腹痛に関しては、焦るのはやめよう、自分を焦らせるのはやめようって思ったのだ。この生理時の腹痛の原因が分かったのは結局、大学時代に救急車で運ばれたときで（当時はあまり知られていなかったという子宮内膜症）、痛みがなくなったのは30歳に処方された強烈な精神病の薬で意図せずに生理が止まったときで（子宮内膜症は、子宮外に出てしまって出血時に激痛のもととなっている細胞が、生理が数カ月止まることで消滅して痛みがなくなるのが最も穏便な治し方とのことで、ぶっちゃけ妊娠で生理が止まって治るのがいちばん無理せず理想的）、つまりは上記の手術は、【私にとっては】ほぼ無意味だったということになる。この理不尽さには、もはや笑うしかない。
＊近年、身体の痛みと、いわゆるスピリチュアルな感覚が連動していると知った。これは、例えば迷信や似非療法の対象としてというよりはもっと、人間の意識や感覚が身体に宿っているうえでの資質の分担のようなものだと言っていいかもしれない。数年前、nobodyと一緒に作った身体の状態を確認する方法として、五感やチャクラと呼ばれる体内の7つのエネルギーセンターに今の状態を尋ねて知る、というワークがあって、それぞれの箇所に状態を尋ねるときに、身体を右に傾けたり前に出たり、いろいろな反応を通して現状を知らせてくるのだけれど、表現の典型例の一つが、右が「正しさ」、左が「否定感」というもので、これはその感覚ごとにワンセットで機能している。完全にバランスが取れているときは不動になる。この感覚で言って、右腹が存在しないということは、自分の「正しさ」が表現できないということで、つまりは自己肯定感が右腹の分だけ、存在しないことになる。どうして自分の考えに自分自身ではちゃんと自信があるのに、外に向かってそれを主張できないのだろう、どうして卑屈になってしまうのだろうと思っていたが（親からも指摘されてきた）、表現できない自分がなっちゃいないとか何かで自責の念に駆られているのではなく、右腹分の自己肯定感がない（自信と自己肯定感では、他者や自分の外部が関わるかどうかで差がある。自己肯定感は自己評価と連動していて、評価とはつまり他と比べる力である）、存在できなかったということだったのだ。右腹への意識が丸ごと抜け落ちているので、そりゃそうなるはずなのだ。
＊そんなわけで、この右腹の回復に、今は努めている。恐ろしいことに、近所の温泉施設に行くと、ここに取り組むと決まって安心したからなのか、高校生時に抑圧したのだろう痛みがわいてくる。割としんどいレベルなので笑、また隠してしまおうかとも思いそうになるが、ここは踏ん張ってちゃんと残っている分の痛みを感じることで、細胞レベルにその損傷具合いを知らせてきちんと治してもらった方が、結局、最終的にもいいようだ。そのあたりの？細胞が、このことを知ってか、「そこらへんめっちゃ大事そうにしているからそのまんまにしておいたよ？治すー？治していい？」って聞いてきたので、目が丸くなりながら「お願いします」と言った。確かに、大事にはしていた。なるべく痛みを感じないように笑。しかしてその「大事さ加減」というのは、身体にとっては、いわゆる「貴重なものだから動かさないでおく」という意味と同義だと認識されていたらしいと分かる。それはそれで、百歩譲って微笑ましいというか、この痛みがこのように保存・記憶されていなければ、40年も経って改めて治すという段階になって、どのくらいどこをどう治したらいいかって、自分にも細胞にも分からなかったかもしれない。なるべく負荷なく治ってくれるように、細胞のほしがっている材料として、食べ物を（主に欲しがるのは程よいタンパク質）せっせと身体に提供している。
＊その状況が始まってから、自分の過去生にも現世に対しても、驚くほど、自分を肯定的に解釈できるようになった。また、過去生の、社会的には迫害された人生であっても、敵にあたっていた立場の人と、秘密裏に（単にお互いが暇だった夜中に笑）、お互いの技術を支える思想の構造や自他における役割を比べたりしながら、非常に充実した話をしていたということ、そのときの記憶と内容も思い出した。その経験がまた、今世の自分に自信をくれ、自己肯定感が循環していく。この不思議さは、想像だにしなかった。
＊右腹、理不尽な手術と痛みの末に無視されても頑張ったね、他の部分も右腹をかばうために頑張ったね。身体と精神って本当に連動しているんだなぁとしみじみするここ数日なのだった。